『パピィ』

我が家では（すでに解散したけど）父の事をそう呼び、他の家族の事もそういう風なあだ名で呼び合っている。

ｸﾏｵが亡くなってすぐ、私はパピィの声が聞きたくなった。

まぁ朝の４、５時に起きてる人なんてパピィ位だし、それにｵﾗより人生経験が長いから、当然その間に亡くなってしまった人や失ってしまった人などの話を聞いてみたくなったからだ。

でもその日は電話機を横に置いて、ダイヤルを押して…までは出来たのだが、結局電話を掛ける事が出来なかった。

私は、昔から何かあった時に電話が掛けられないようだ。

だからｸﾏｵを抱いて、独りで泣いた。


火葬も終わり、それから更にしばらくしてから、やっとパピィに電話を掛ける事が出来た。


たまにしか話さないが、やはり、電話で話し掛けた最初の一言、二言で何かの違和感を感じたらしく、その事を後で言われた。


初めは、「ι(´Д｀υ)ｱﾂｨｰ」だの、「郵政民営化の話」などをしていたのだけれど、何となく、もうすぐパピィから
「相変わらずｸﾏｵは足元でｺﾞﾛﾝと寝てるのか？」と聞かれるような気がしたので、私から「ｸﾏｵは亡くなって、火葬して頂いて、今はお骨になって、ｳﾁにいるよ」、と伝えた。



父は電話口で泣いていた。

泣きながら、
「何でもっと早く教えてくれなかったのか」とか言われた。


私はパピィにこう答えた。

『ｸﾏｵが亡くなったのが信じられなくてねぇ。本当に何も考えられないし、分からなくて、それで電話しようかと思って番号も押したんだけど、そしたら今度は涙が止まらなくなったから止めたよ…』


その後、電話の声を聞き（何で電話だと泣くんだろうね？）、私も大泣きしたけど、パピィも同じ位泣いていて、でも、それでも父だからなのか、声を押し殺して泣いていた。

そして、「ｸﾏｵが…ｸﾏｵが…」と言っていた。



と、ここで終わるとイイ話？ なんだけど、パピィには少々変わった一面もあるので、それもｵﾏｹに書いとこ（笑）




（初めてのｸﾏｵ画像）




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久しぶりによく寝た。

辛いのは、寝起きと帰宅時だな〜と何気に思った。


ｸﾏｵが亡くなった時、訳が解らなかった。
”亡くなった”という事実と、
”これからどうしたらいいのだろう”と。


「抱っこして身体を温めたら目覚めるのかも？」と思い、
その日はトイレに行くのにも、
どこに行くのにも、
ずっとｸﾏｵを胸に抱えていた。


そして、
「これはもしかしたら夢とかで、寝たら元に戻っているんじゃね？」と思い、寝たりもした。


結果は…当たり前だがどれもダメだった（苦笑）


まさかこんなに早く亡くなるとは考えもしなかった。

きっと私が４０歳位になったとしても一緒に居ているんだろうな〜と思っていた。

まぁそれでも、いつの日にかは別れる時が来るのだろうけど…











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もう一週間が経った。

あっという間でした。

”初七日”って昨日の事らしい。（月曜日に亡くなった場合、日曜日が初七日って意味ね。ｵﾗｧ知らなかったｯｽ）


昨日は（も？）たくさん泣いて、泣き疲れたから、早めにﾀｯﾌﾟﾘ寝ようと思った。


そして、冗談みたいなﾎﾝﾄの話。
夢にｸﾏｵが出てきた。

慌てて目覚めた。
いつものように枕横を見た。

やっぱり、というか当然ｸﾏｵはいなかった。

「まぁ当たり前だよな〜」と
思いながら携帯の時間を見ると”AM3:00”

一週間前と同じ時刻だ。


「ｦｲｦｲ、ｸﾏｵはﾎﾝﾄに(* ^ーﾟ)ﾉｶﾏｯﾃﾁｬｿだな〜」と少し笑った。









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